Ni Tú... Ni Yo...

(Esto lo encontré en mi PC, data del año 2003; digitalizado en Julio del mismo año, escrito... quien sabe cuando). ¡¡Ojalá te guste!!

Letras añosas para describir un vacío… Creo que ya lo he sentido antes, no te voy a mentir, no tendría sentido hacerlo cuando ya nada tiene mucho sentido, de noche; entre las tinieblas de la soledad… en mi cuarto.

Te extraño a veces y a veces te extraño más que otras veces… Estás tan lejos, lo puedo sentir sin tenerte… Eres cada día más extrañada, a pesar que prometí no hacerlo… (recuérdame no volver a utilizar la palabra “nunca”).

¡No me escuchen!, Narciso debería haber sido mi nombre. Sólo intento mostrar mi dolor ante el “público” rebosante, que colma mis pensamientos a cada latido… Que se pierde entre el silencio de mi cuarto y el frío de nunca acabar… entre tu silencio y el dolor de la incertidumbre, ¿de verdad fui amado por ti alguna vez?. Un gran nudo se atraviesa en mi garganta… duele como si un bocado de vidrios bajara por ella, las lágrimas empañan mis letras, mis dedos se retuercen en la artritis de la soledad y el frío…

Quisiera estar triste… de verdad y no inflingirme este daño atroz a cada segundo… en cada respiración… en cada letra.

Por qué nunca me enseñaste a volar, ni tampoco quisiste hacerlo junto a mí… Nunca bebí de tus labios la más dulce de las sonrisas, jamás me perdí en el universo de tus ojos, ni tampoco amé tu piel ni tus caricias… Ni un recuerdo de tu risa ni el olor de tu cabello… Ya no recuerdo el aroma de tu piel ni de tus labios, dudo si alguna vez existió la princesa, dudo si alguna vez existió el sueño de futuro… No entiendo si alguna vez fuiste real o solo te imaginé; cuál es el nombre del ángel que perturba mis sueños con sus juegos… Cual era tu nombre mi noble dama, cual tu regazo que se negaba a adoptar mis dolores cuando más te necesitaba… la que me dejó escapar y esconderme del dolor de la verdad…

Pensar que a veces te extraño… Pensar que a veces fuiste mía… Y fui feliz con tu mirada, con tu caricia… Con tu silencio. Ya casi no te recuerdo, pero no es mejor así; claro que no... Yo no soy así, ni entiendo como has de ser tú… Ni se en que me he convertido o lo que he encontrado dentro de mí… No entiendo por qué ahora mis lágrimas son secas, por qué mi llanto ya no crece desde mi pecho… si no que sólo se vuelca en palabras… Será que se perdió mi yo y no me di cuenta, o fuiste tu quien lo asesinó… No te pretendo juzgar, así que es mejor olvidar lo que he dicho y lo que he escrito… no quiero cómplices ni retractores, no quiero juicios ni sentencias, no quiero tu lástima ni la verdad absoluta… Te quiero lejos o menos cerca, te necesito allá donde pueda por fin olvidarte… olvidar todos aquellos momentos… Todos aquellos detalles que por algún motivo me fuerzan a escribirte hoy… Necesito imperiosamente que me devuelvas de donde me tomaste y me permitas continuar… Sin mirar hacia atrás… Sin lágrimas estúpidas… Sin rencor ni dolor… Sin tus labios, sin tu recuerdo ni tu mirada… Sin saber que te necesito, porque tal vez no lo merezcas… ni yo a ti.